"שנים רבות שחיפשתי לי מטפל טוב, מכיל וקשוב – ובהיותי אשת מקצוע התקשיתי במשך זמן רב למצוא מטפל כזה. עד שהגעתי אליך. אתה אדם אמין, ישר, והרצון והמחוייבות שלך לעזור למטופלים שלך ניכר בכל מפגש."
מה נשבר בך כשהינך במשבר?
זה אולי נחמד לומר ש"המשבר יצמיח אותך". אבל כשהנך ממש בתוך המשבר, בקרקעית של התהום, במיץ של הזבל, קשה לזכור שיש צמיחה. למה זה כך? מה נשבר בי? אולי נשבר הלב, אולי האמון שלי בעצמי, יתכן שנשברה מערכת אמון עם אדם קרוב או שנשבר האמון הבסיסי בחיים. בכל מקרה זה כואב ומדכא. הרבה פעמים הכאב גורם לרצון לברוח, להסתגר, להתבודד. מי יעזור לי עכשיו? זה בכלל אפשרי לצאת מזה?
איך יוצאים ממשבר?
מילת המפתח בדרך ליציאה ממשבר היא תמיכה. האם אסכים להיתמך? לקבל עזרה דווקא בשעת משבר או שאשמור על דפוס ההתמודדות של ניתוק והסתגרות. כיצד אלמד לתמוך בעצמי בזמנים של קשיים. וזה לא פשוט כי האמון נשבר ודווקא עכשיו זה הזמן החשוב ביותר לקבל את תמיכה מקצועית וכמובן תמיכה ממעגלים קרובים במידה וקיימים.
במקום לסגת ולהתכנס בתוך עצמי- חשוב מאוד להסכים קצת להישען ולקבל עטיפה בשעה הקשה. מכאן תבוא הצמיחה.
כיצד פועל הטיפול ביציאה ממשבר?
רצוי להבין שהמשבר הוא נורמלי. כל מי שחי את החיים יפגוש מתישהו משברים.
כשאני מטפל באדם החווה משבר אני יורד ביחד איתו אל תוך תהום המצוקה. בעזרת הקשבה מחודדת ורגישה נחווה רגשות קשים, מחשבות, תחושות. נבנה לאט סולם בחזרה לתפקוד רגיל בחיים. אולי אפילו תפקוד טוב יותר מקודם. רגשות אופיינים לתקופת משבר הן: בושה, אשמה, כעס, דכדוך, עצב, ניתוק רגשי, ייאוש, געגוע. היכולת לחוות את הרגשות האלו ולבטא אותן תלויה בעטיפה של המטפל. אם לא יינתן מקום לרגשות אלו הם לא יעלמו אלא יבעבעו מתחת לפני השטח. יהיה ניסיון מתמיד לחסום אותם וזה בזבוז גדול של אנרגיה בכיוון לא נכון. כל אדם בקצב שלו יכול לעבד את הקושי ולצאת לדרך חדשה וזאת יש לעשות קרוב לאירוע המשברי כדי לא ליצור אפשרות לטראומה מתמשכת.
מה מיוחד בטיפול שלי במשבר?
- המוכנות שלי לפגוש את הכאב והצער להיות איתם במגע אמיתי
- חיבור הגוף לתהליך היציאה מהמשבר.
- טיפול בגובה העיניים
- ניסיון רב עם מאות מטופלים
- שנים ארוכות של חקירה עצמית של המשברים דרכם אני עברתי
- הבנה עמוקה של תחום המשבר.
ניתן לטפל במשברים כגון: שינוי סטטוס בחיים- פרישה מעבודה, פיטורין, גירושין, פרידה, התמודדות עם מחלה, התמודדות עם נכות, אובדן אדם קרוב ועוד.
פרידה מבן זוג
פעמים רבות פרידה מבן זוג יכולה להוביל לבחינה של עצמי. אם הקשר היה משמעותי הפרידה היא כואבת. הכאב יכול לערבל את החיים ולהעלות שאלות של פגיעות, ערך עצמי, דימוי עצמי, מה החלק שלי בפרידה וכיצד אמשיך הלאה ליצירת קשר יציב עם עצמי ועם בן זוג. נקודת הכאב היא הזדמנות לצמיחה אבל לא על-ידי מחיקת הכאב אלא בעזרת מפגש כנה איתו. מכאן אפשר לצאת לדרך חדשה.
לנסות את זה בבית
- היזכרו במשבר שחוויתם בעבר או שאתם חווים כעת.
- שימו לב האם התנועה הטבעית שלכם הייתה להסתגר או דווקא להיפתח ולהיתמך.
- אם נתמכתם או לא- כתבו מה היה יכול לאפשר את ההיתמכות שלכם. אילו תכונות בכם ובאדם האחר היו מאפשרים לכם להיתמך ולקבל עזרה והרגעה.
- ברוב המקרים, הנטייה לקבל עזרה כאשר אתם במשבר יכולה לעזור ביציאה ממשבר ובסגירה טובה ומצמיחה של המשבר.
מטרת ההתנסות: לבחון את המוכנות שלכם להיתמך, אולי להיות פגיעים.
*ההתנסות אינה תחליף לטיפול מקצועי במשבר.
