ליצור זוגיות | ייעוץ זוגי | פרידה מבן/בת זוג
"התהליך הטיפולי עם רן הוביל אותי ליצירת זוגיות טובה. הטיפול הוא מקום שבו מתאמנים על יחסים עם עצמי ויחסים עם פרטנר"
להיות בזוגיות- משאלת לב
להיות בתוך זוג היא משאלת לב עמוקה. לשתף, לחלוק, לתת יד. לראות סדרה ביחד ולהכין ארוחה טעימה. להוליד ילדים, לגדל אותם. להיות בקשר. קשר זוגי הוא אולי הצורך הבסיסי ביותר בחיים. אם צורך זה אינו מתממש אצלך, אם הנך רוצה מאוד בקשר זוגי, אם אין לך מערכות עם בן/בת זוג, אם מערכות היחסים הן קצרות ולא מספקות, אם אין קצה של חוט לגבי הסיבה שאין לך קשר זוגי עדיין, ניתן לפנות לטיפול.
המהות של הקושי ליצור קשר זוגי
לאורך השנים גיבשת לעצמך זהות מסוימת שהיא כמו מגן שלך. יש לך נקודת מבט, ערכים, אמונות ותכונות בולטות. גם לאדם איתו הנך רוצה ליצור קשר יש כמובן ערכים ואמונות שונים ורצונות שונים. כדי להיפגש עם אדם חדש עליך לפתוח את המגן שלך ולתת לו להיכנס לעולמך. כמו כן הוא צריך לפתוח את המגן שלו ולאפשר לך לבקר אצלו. במקרים רבים בתהליך התקרבות כזה עולים פחדים: פחד שלא יקבלו אותך, פחד שלא יהיה מספיק מרחב בשבילך, פחד להעלם בתוך עולמו של בן הזוג. כשמבינים לעומק את הפחדים- ניתן ליצור קשר זוגי מצמיח.
הטיפול ליצירת זוגיות
המפגש הטיפולי הוא מקום מושלם לפתיחת המגן האישי. הטיפול הוא כמו מערכת יחסים זוגית ואז ניתן להסתכל במיקרוסקופ על הפחדים והחסימות בדרך ליצירת זוגיות. אם באים לטיפול ברצף מתוך כוונה להיפתח ולחשוף עולים בהכרח פחדים. אלא שהפעם אני, המטפל נמצא שם בשבילך: תומך כצריך, מבהיר את הדרך ומאיר אותה כשצריך, לא מוותר לך-כשצריך. ואז קורה הקסם- מערכת זוגית יכולה להתקיים בחיים עצמם.
אחד הקשיים בתוך זוגיות הוא למצוא את עצמך, לא לוותר על עצמך ומצד שני להרשות לבן הזוג להכנס לעולמך ושלך תהיה אפשרות להכנס לעולם של בן/בת הזוג.
כאשר הגבולות של עצמי אינם מובחנים, אינם ברורים מספיק עולה פחד להיבלע בתוך הקשר ואז יש הרגשה של לאבד את עצמי בתוך הקשר. מצד שני כאשר הגבולות של עצמי קשיחים מידי לא תתאפשר אינטימיות.
במפגש הטיפולי ניתן לשחזר קשיים שעולים בזוגיות ולחקור לעומק את הסיבה לתגובות הרגשיות של עצמי בתוך קשר. כך ניתן לבנות קשר זוגי שיש בו בירור וחקירה ולא השלכות והאשמות. בתוך קשר כזה יש הרבה חופש להרגיש את עצמי ולבטא את עצמי. קשר כזה יחזק את כל המשפחה ויהווה את הבסיס שלה.
פרידה מבן זוג- להיות עם הכאב
פעמים רבות פרידה מבן זוג יכולה להוביל לבחינה של עצמי. אם הקשר היה משמעותי הפרידה היא כואבת. הכאב יכול לערבל את החיים ולהעלות שאלות של פגיעות, ערך עצמי, דימוי עצמי, מה החלק שלי בפרידה וכיצד אמשיך הלאה ליצירת קשר יציב עם עצמי ועם בן זוג. נקודת הכאב היא הזדמנות לצמיחה אבל לא על-ידי מחיקת הכאב אלא בעזרת מפגש כנה איתו. מכאן אפשר לצאת לדרך חדשה.
מה מיוחד בדרך הטיפולית שלי?
- אני "מדריך טיולים" מנוסה- לאורך השנים חוויתי על עצמי את המחסומים בדרך לזוגיות ואני מכיר את הבורות שאליהם עלולים ליפול.
- אתם הכי חשובים- כל טיפול הוא תפירת חליפה מיוחדת למידות המיוחדות שלך
- מטפל בגובה העיניים- מקצועיות בלי פלצנות
- ניסיון של 15 שנה בתחום הטיפול
לנסות את זה בבית
- חשבו על מערכת זוגית בעבר או מערכת זוגית קיימת.
- מה הקושי המרכזי במערכת יחסים זו?
- איך אתם מגיבים לקושי הזה? כתבו אירוע אחד שבו עלה הקושי בצורה חריפה. אילו מחשבות עלו באותו רגע? מה ההרגשה שיש עכשיו בגוף כאשר אתם חושבים על האירוע הזה? אילו מחשבות נוספות עולות כאשר אתם שוהים עם ההרגשה הנוכחית?
- האם בדיעבד הגבול שלכם ברור או שהייתם יכולים להרחיב אותו כדי לקבל את הקושי שעלה או שעולה?
- מה הרווח ומה המחיר של הרחבת הגבול הפנימי?
מטרת ההתנסות: לחדד מודעות באשר לקושי שלכם במערכת זוגית ולבדוק את האפשרות להרחיב את שטח הקבלה שלכם מבלי לוותר על ערכים חשובים לכם.
* ההתנסות אינה תחליף לטיפול מקצועי
